考研一定会上岸的!

自习室僵尸

我最后悔的就是

当是你拉住我的手的时候

我没有转过身来让你看见我盛满泪水的双眼

你是不是也会心疼

ok我宣布LOFTER变成我的音乐播放器了👌🏻👌🏻👌🏻

昨天晚上呆呆着看着奖学金评定结果

我也会这么菜呢

看起来洒脱似乎比谁都在乎

挣扎着到了后半夜才睡

下午索性回宿舍躺在被窝里看了电影

我的心属于落叶的季节

今天北京突然冷下来了冷下来了。。搞得我又想买卫衣,算了考研不用买新衣服。

晚上在操场上跑步碰见了班上的留学生,真新鲜。。😂开学快俩月没上过课碰见同学就很激动。

小肚子越来越大了。。把宿舍的零食都藏起来然后开始喝燕麦吧,吃东西就是恶性循环,越吃越馋。

从明天开始不吃零食,早餐燕麦豆浆鸡蛋。午餐有肉吃米饭,晚餐水果燕麦牛奶。

早上称个体重吧宝贝?

想整理一下自己的情绪

大概是从我看到第一条拟录取的票圈开始心情低落的吧。

虽然转专业的时候,有学长告诉我,宁做鸡头不做凤尾,也有学姐提醒过我,到保研的时候会有落差的。落差,确实有,前天中午接完贺雪的电话之后,按理说应该特别为她高兴,事实是,我在食堂就着眼泪吃完了一个糖三角。松芮姐在旁边看着弄得她特别担心我。

也不是自己酸...有付出就有回报吧,就是感觉自己挺惨挺憋屈,保上研了到处旅游,我想放松半天都觉得有愧疚感,就算这样也不知道最后到底是什么结果,“你一定能考上”,大概复习的再好的人也不能这么肯定的说吧。

大概似乎也没有什么人能分担这种痛苦,安慰似乎也挺难的说...考研本来就是很孤独的。

所以我尝试从不同角度安慰自己,什么“再坚持一下啊马上就结束啦”,“什么你想回家去电厂上班吗”,“谁让你当初不努力现在有什么羡慕的资格”,也关了票圈,每天看考研超话,尽量不去多想。

想跟别人聊聊,好像跟谁聊都是给别人添堵,算了算了吧,明明是自己敏感又玻璃心。

今天喝杨枝甘露冰冰茶的时候是我近三天最开心的时候。

明天开始好好复习好好准备吧。

我很尊重那些保研的同学,他们做比赛写论文,付出了很多,上帝是公平的,没什么好羡慕的。没有羡慕的资格。

以后不要说丧气话了,一定要考上,一定要留在北京,我真的是太爱这座城市了!

一定要留下!

那时候我才十五岁

以为自己可以知晓一切

以为自己可以得到一切

以为自己拥有

与他一起欢笑 飞翔的权利

以为自己独享一切

我想要的

不过是像要穿透身体一般的闪光

让人目眩神迷

让人停滞呼吸

让人战栗不止

讨厌人类

很丧很难过

没有一个人在我身边。

大概没有人能理解我。

很累很疲倦

不敢放松也不会放松

每休息一秒都是罪恶

我哪敢懈怠

不想思考

活着的意义是什么

我很想问你

当初是什么支撑你考研

或者说

支撑你考研的动力是什么

但是离开学校三天恐怕就会觉得学校是上辈子的事情了吧

我害怕你也不理解我

大概也许你也安慰不了我



人与人都是相互不理解的不包容彼此的吗

同住一个屋檐下也不行啊

我真的很害怕人际关系出现问题

不论跟谁我都想和和气气的

难道不行吗


明天早上/务必/整理单词

1000题做的太慢了,两天做一个大标题,一个标题对答案要一个半小时。10年阅读很难,阅读理解对答案整理一篇思考总结要一个多小时。为什么你这么慢???